Давайте поговорим на приятную тему. Все мы любим что-то. Или кого-то  

Начну. 

В людях я люблю горящие, глаза и счастливую, искреннюю улыбку. Люблю, когда люди грамотно пишут. И не принимаю вообще никаких оправданий неграмотности. 

Люблю красивые руки, плечи. Часами могу сидеть, уткнувшись носом в шею моего мужчины. 

Люблю иностранные языки. Знаю английский, в планах французский и немецкий. 

Люблю музыку. Пробирающую до самой душеньки. Шикарную, роскошную, с огромным количеством басов. И слушать на полную громкость на хорошей технике. Например — Imagine Dragons, Placebo, Земфира, Сплин… Вообще, мой музыкальный вкус очень разнообразен. Могу трясти головой под Rummshtein, а через минуту плакать под Земфиру.  

Книги люблю. Такие, чтобы на одном дыхании читались. В пример могу привести трилогию «Числа», автор — Рейчел Уорд.

Люблю вечерний город. Когда людей мало, а огней много. Если нужно куда-то ехать, в особенности уезжать из города, стараюсь подгадать так, чтобы это было вечером. 

Вообще люблю ездить куда-то. Особенно, если сидеть удобно. С собой плеер с любимой музыкой, а рядом человек, которому можно положить голову на плечо. 

Люблю большие одеяла! Такие, чтобы закутаться можно было полностью и абсолютно герметично) И мягкие подушки.

Люблю пленочные фото. Живые, передающие атмосферу и мелкие детали. 

Люблю общительных котов. Ласкающихся, игручих, громко мурлыкающих :3 

Список, вообще-то, можно бесконечно продолжать… Но мне интересно послушать вас. А конкретно тебя, да-да, именно ТЕБЯ!  

Друзья и те, кто случайно нашел эту запись. Прошу вас, прочитайте и скажите свое мнение. Мне нужна ваша небольшая помощь. Всех благодарю заранее. И простите за сумбурность выражения мыслей. 

Кратко: начинаются отношения с человеком, но я… Не знаю, как объяснить… Чувствую его и реагирую больше телом, чем душой. Нет, речь не о похоти, а о мурашках от милых сообщений, о «бабочках в животе» при разговоре. Человек мне нравится, но душой я его не чувствую.

Может, это защитная реакция организма, который уже натерпелся боли от безответных чувств? И всё моё нутро, съежившись, боится новых расстройств? 

Раньше мы с ним дружили. Долго, больше двух лет. И я привыкла к нему, как к другу. Любила другого. Но у него девушка, поэтому я молчала. Молчала три года. Любила так, что ум за разум заходил. 

А в начале февраля у друга моего в голове что-то щелкнуло, и он стал нежнее, чем обычно. По утрам будит меня ласковыми смс, часто звонит. А мне с одной стороны приятно, а с другой я то-ли не доверяю, то ли боюсь чего-то...

Не знаю, не могу разобраться в себе. Хочу я этих отношений, или нет. Вся эта ситуация меня радовала до того, как я поняла, что мы вот-вот перешагнем через дружбу. А как только поняла — уже чуть ли не в отказ готова пойти, почему-то. Но благодаря ему я стала забывать того, по кому сходила с ума так долго...

Если кто сталкивался с подобным, пожалуйста, расскажите, как поступать, и что поменять у себя в голове. 

Писала-писала. В итоге перечитала и стерла все нафиг  

Свобода, это же внутреннее состояние, правильно? Вот. Мне хорошо и свободно. Ушла та бетонная плита, которая давила на меня много лет. 

И нет больше смысла в моих стихах. Они уже не отражают внутреннего состояния.

И Слава Богу. 

Глядя на мой первый пост, можно подумать, что я существо весьма депрессивное. Но это не так. Это просто, накатило что-то. И зарифмовалось

Если честно, я от своих стихов не в восторге. Зачастую нравятся лишь первая пара строчек. Но мне часто говорят, что я слишком самокритична. Поэтому что-то буду выкладывать на ваш суд.  

Давайте дружить, что-ли.) 

Как не бывало трех сигарет.

Кружится голова.

Наполнился дымом мой кабинет.

В мыслях чужая молва.

Голове нужен перезагруз.

Тело требует сна.

А душу прижал мой тяжелый груз.

Извивается в муках она.

На улице слышен какой-то визг.

Наверное, я кричу, а себя не слышу.

Аромат тревоги над головой повис.

Только я её уже не вижу. 

Беру сигарету еще одну.

Голова кружится всё сильнее.

Ну ещё, ну пожалуйста, всего одну.

Потерпи, душе-то больнее.